Sretno oženjen je samo onaj čovjek koji razumije svaku riječ koju njegova žena nije rekla. (Alfred Hitchcock)
1. “Podrum”
U “podrumu” skrivamo sve ono što ne želimo pokazati: predbacivanja, gorčinu, ljutnju, srdžbu, nezadovoljstvo, ponekad i očaj. Time zapravo trujemo atmosferu u kući.
Međutim, za podrum je važno prozračivanje. To se događa npr. onda kada svoju ljutnju, koju smo potiskivali, izgovorimo. Kada imenujemo ono što nas je povrijedilo. Kada molimo za oproštenje. Za to je potrebna čvrsta odluka i to pretpostavlja hrabrost, koje ako nema, dovodi do toga da odnos postaje sve neugodniji.
2. Prizemlje: pozdrav
Pozdrav je osnovni, najminimalniji oblik razgovora. Pozdrav drugome prenosi poruku: primjećujem te, nisam ravnodušan prema tebi, spreman sam za kontakt. Pitanjem: “kako si?” pokazujem svoj interes, važno mi je kako se osjećaš. Upravo u napetim situacijama ovakve naizgled male, obične riječi su jako važne. One ne dopuštaju da se nit razgovora sasvim prekine. (Kako je to kod vas? Prođete li ujutro jedno kraj drugog mrzovoljno? Odete li navečer bez riječi u krevet?…)
3. Prvi kat: informacija
Može nezgodno ispasti kada npr. jedan od supružnika pozove goste a da o tome ništa nije rekao drugome. Također, ako jedan koristi zajednički auto a ne kaže kada će se vratiti. Osobito je to nezgodno kada se živi u većoj obitelji u kojoj svatko ima svoje termine i obaveze, potreban mu je auto a nema informacije kada može računati s time da mu bude na raspolaganju. (Kako funkcionira kod vas s izmjenom informacija? Kada razgovarate o svojim planovima?..)
Na ovu razinu spada i govor “o”: o djeci, o susjedima, o poslu, o filmu koji smo gledali – postoje nebrojene mogućnosti razgovarati “o nečemu”. Ipak, govor “o” je više neosobni govor pri čemu se najmanje govori “o sebi”. Postoji opasnost da razgovor na toj razini “zašteka”. Tek kada djeca počnu odlaziti iz kuće mnogi parovi primjećuju kako su se njihovi razgovori ograničavali na izmjenu informacija i da si zapravo jedva što imaju reći. (Koliko prostora zauzima u vašoj komunikaciji govor “o”? Kada i gdje se događa vaš osobni razgovor?)
4. Drugi kat: izmjena mišljenja
Kada se popnemo na tu razinu tada već počinjemo govoriti nešto i o sebi. Pričamo jedno drugome što smatramo dobrim ili lošim, kako procjenjujemo situacije ili druge ljude, što bismo željeli, što ne bismo htjeli. Na toj razini se događaju razne diskusije a ponekad i svađe: dolazi do sukobljavanja različitih mišljenja. Kod takvih izmjena mišljenja događa se zapravo upoznavanje. Pri tom još uvijek postoji mogućnost da se svatko zatvori u svoju “puževu kućicu” ako mu onaj drugi “dođe preblizu” ili diskusija postane “preopasna”.
Na toj razini govorimo s prijateljima, susjedima ili kolegama s posla. Zbog toga se događa da npr. muž ne može razumjeti ženino prigovaranje da s njim ne može razgovarati. Stoga srdito odbrusi: Pa što je tebi – pa razgovaramo!, teško shvaćajući da žena nije zadovoljna samo s takvom vrstom komunikacije.
Ono što si žene posebno priželjkuju i što je jako važno za kvalitetan odnos jest izmjena osjećaja. Na početku veze se obično najviše priča o svojim radostima i bolima. Čovjek se rado uživljava u drugoga. Međutim, ta spremnost s vremenom iščezava jer se ima osjećaj da jedno drugo već dovoljno poznaje. A ipak je izmjena osjećaja nešto što je srce bračnog odnosa i prijeko potrebno za doista dobru komunikaciju.
5. Treći kat: izmjena osjećaja
Poznajemo različite osjećaje: bol, žalost, bijes, ljutnja, radost, oduševljenje, ravnodušnost, očajanje – da spomenemo samo neke. Ako se želimo dublje razumjeti, potrebno je da razgovaramo ne samo o našim stavovima i mišljenjima, već i o našim osjećajima. Tak tada možemo stvarno znati tko je onaj drugi i možemo ga bolje razumjeti.
Mnogi ljudi – većinom muškarci, ali i žene – imaju velike poteškoće kada treba izreći svoje osjećaje. Svaki čovjek ima osjećaje, ali ih mnogi nažalost zatomljuju. Mnogi muškarci su sa suzama u očima priznali: Znam da bi bilo važno da sa svojom ženom i svojom djecom razgovaram na toj emocionalnoj razini. Ali ne znam kako. Imam dojam da nad svim mojim osjećajima leži teški betonski blok.
Mnogi se ljudi zatvaraju zbog unutarnjih povreda na emocionalnom planu. Možda su kao djeca u svojoj obitelji pokazivali osjećaje i zbog toga bili ismijani. Ili su u svom braku pokazali osjećaje npr. straha ili žalosti a nisu bili shvaćeni od svog partnera. Mnogi su donijeli odluku: “Nikada više neću govoriti o tome kako se osjećam, kako izgleda moja nutrina”. Okružili ste se nepropusnim štitom i time zakoračili na put izolacije. “Znam, šutjet ću i neću pokazati da se smrzavam na svom otoku”, stoji u pjesmi Reinharda Meya. Nikakvo čudo da pri tom ne dolazi do osobnog razgovora. U toj i takvoj situaciji potrebno je ozdravljenje ranjenih osjećaja i čvrsta odluka, otvoriti se. Zakletva “nikada više neću govoriti o tome kako se osjećam” mora biti prekršena. Budući da to nije nimalo lako, često je dobrodošla ili čak nužna dušobrižnička ili terapeutska potpora i pratnja.
Ako na toj razini nema komunikacije, bračni odnos ne može rasti i napredovati; ali također niti kao pojedinci se ne možemo razvijati. Jednom je netko lijepo rekao: “Ne mogu znati tko sam, ako ti ne mogu izreći tko sam”.
6. Četvrti kat: potpuna otvorenost
Na ovoj razini padaju sve maske. Drugome se dopušta da bude dionik svih mojih najdubljih čežnji i nada, potreba i ranjivosti. “Ako mi moj partner povjeri svoje osjećaje, tada imam pristup u njegovu dušu, nutrinu, u njegovo srce. U bračnom dijalogu jedno se drugome toliko i tako povjerava da se usudi izreći istinu o sebi makar je to drugome teško shvatiti.
Bračni dijalog je izmjena unutarnjih misli i osjećaja koja omogućuje da drugoga dublje upoznamo, prihvatimo, razumijemo, i time ga više i volimo” (Daniel Trobisch). Ako uspijemo doći do takve otvorenosti onda su to “zvjezdani trenuci” našeg odnosa. Ako smo se usudili izgovoriti što nas osobno pokreće i ako nas je onaj drugi u tome prihvatio, tada osjećamo kako dobro čini to što smo konačno sve izrekli. Takve “zvjezdane trenutke” ne može se imati stalno, ali se oni moraju povremeno događati. I što ćemo češće komunicirati na “četvrtom katu”, tj. otvoreno iznositi svoje osjećaje, time će se i “zvjezdani trenuci” češće događa
Izvor: nasa-obitelj.com
